На самом деле я волосы отрезала свои ни для смены имиджа. Даже мысли не было. Идея пришла в пятницу вечером. А в воскресение утром, Олеся уже стригла меня. Это просто для профилактики, в целях лечения волос. Но большинство приняла за смену имиджа, попытку что то изменить в своей жизни. Но я же не буду каждому объяснять, что 'знаете, у меня вот волосы так устали, начались с ними проблемы и я решила их отрезать'. Больше всего меня поразило, что многие говорят/считают Короткая стрижка делает девушку более женственно. Не знаю, как с моим стилем она меня делает женственно, но многие в этом уверены. Хотя я особо мнению большинству не прислушиваюсь. Мы знакомы с таким понятием лесть:) Но не ко всем конечно, остались люди, доверие к которым у меня еще не пропало. .
А еще позабавило такое понятие: изменила стрижку-меняй свою жизнь. Я вот лично постепенно что то в своей жизни меняю. И это возможно незаметно именно из-за того, что я это делаю постепенно. Да и кому это кроме меня должно быть заметно, я же для себя произвожу эти изменения, что бы мне было комфортно. Я думаю, что близкие люди тоже будут постепенно это видеть. Хотя порой чужой человек, замечает быстрей в тебе изменения, чем близкий человек. Жизнь вообще свою надо менять-усовершенствовать в ней что то, нельзя стоять только на одном уровне. Дана возможность эксперимента-так пользуйся ей. Живем, как говорится, один раз. И от нас зависит, насколько красочная жизнь будет или есть, или была. Что-то я стала уже другую тему развивать.
Так вот мои ощущения от новой прически: мне реально стало легко и комфортно, даже в душевном состояние появилось какое то облегчение, как будто я избавилась от чего то очень тяжелого и старого. Морально хорошо. В принципе, как утверждают наши психологи, так и должно быть. Было бы более удивительно, если бы никаких ощущений не было. Единственное, это не решило моих проблем со сном. Я все так же мучаюсь. Хоть на душу гармония и процветание, то вот с режимом проблемы. Скоро чувствую, забью тревогу:(

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Наверное, я просто запуталась в своей жизни, сама в себе, в том к кому и как я отношусь, от кого что я жду...
Меня поражает когда кому то начинаешь высказывать свое мнение, то они его считают абсурдым, говорят что им на него наплевать и т.п. Но ты с их мнением должен считаться и его придерживаться. Не важно, тебе интересно это или нет.
Многие привыкли, что надо делать именно так как этог ходят они. Есть их политика, их точка зрения, желания, интересы, говорить то, что они ходят услышать, и делать то, что им нравится... Как с кошкой: гладишь по шерстке - мурлыкают. Против-шыпят, царапают...Так и в жизни начинаешь, выставлять свое Я, показывать, что ты, что то тоже значишь, что у тебя есть своя точка зрения, свои желания, интересы, то на это ты получаешь ответ: что ты зазнайка, высокая самооценка, ты многих разражаешь, и лезешь туда куда тебе не надо, и вообще чуть ли не отбросок общества.
Если я улыбаюсь - это не значит что у меня нет проблем и у меня на душе все отлично.И не значит, что если у меня нет работы, у меня нет дел...
Я много с кем общаюсь. И каждый считает, что он у меня лучший друг.Ха-ха. круг близких людей уже давно очерчен... И очень часто я просто трачу сил, и нет никакого удовлетворения... Надоело, что многие считаю дурочкой, неопытной и глупой. НО при том, как у них проблема все бегут ко мне,к этой самой дурочке. Правильно, а кто же еще выслушает, поможет, подскажет, да и порой помочь может. Всегда безотказный вариант. Я же могу быть громоотводом, человеком с которым можно просто поговорить, или поговорить, потому что нечего делать.
А порой так хочется просто пообщаться, на совершенно разные темы: о политике, искусстве, городах, путешествиий, о футболе и т.п, но не о проблемах каждого! Жизнь же не складывается только из проблем...
А вообще начинают выводить из себя, когда начинают осуждать мой образ жизни , мое поведение. Прям а ж все пылает завистью, от того, что кто-то не может так же поступать. У многих просто походу дела куча комплексов.

Нет, я готова выслушивать, помогать, ценить и уважать человека. Но я тоже хочу такой искренности...
Я тоже бываю заносчивой, неуправляемой, злой, агрессивной, но почему я не боюсь написать первой и признать свою ошибку, почему я стараюсь следить за тем как у другого человека дела, что он любит, что нет. Когда и что лучше спросить и написать....Почему нельзя проследить эти же моменты и у меня.
Очень еще веселит, когда говорят что знают меня очень хорошо, что я предсказуемый человек. Товарищи, вы то себя знаете. С собой разберитесь сначала, а потом лезти к другим.
Когда у меня проблемы, и если я о них собщаю, то начинают думать что:
- я прошу пожалеть себя:(вы свой то статусы читали, на свое поведение смотрели)
- я неудачник!!!( ну да, все то как сыр в масле катаются...просто счастливчики)
- я пытаюсь выпендриться и выделиться.( а вокруг, бл..дь, одни серые мышки то сидят)

Это моя жизнь, я живу по своим правилам.Мне нравится жить, улыбаться, путешествовать, порой читать всякий бред, гулять, отдыхать. Я не собираюсь в старости сидеть на лавочке, и осуждать молодежь за то, что как она отдыхает. Потому что живем один раз, и надо по полной. Я хочу вспоминать о своей молодости с улыбкой и с чувством сожаление, о том как здорово было.
А не потратить всю жизнь на стирку,уборку, готовку, забывая о том, что я личность. Быть счастливой потому что я хочу быть счастливой. А не откладывать этот момент на то, что я такой буду когда:
- появится парень\муж;
- у меня будет достаточно денег;
- я куплю именно то и то...

Я не собираюсь циклиться на своих проблемах, у каждого человека куча проблем.Но не стоит забывать, что и другие события в этой жизни есть. И друзья сущетсвуют не только для решения их, но и для того, чтобы разделить радость.

Я тоже не ангел, есть свои грехи. Нет идеальных людей, и мы не поможем угодить всем, и сразу, как бы мы это не пытались сделать.
И даже, когда я заношусь, хоть кто-нибудь попытался со мной поговорить на эту тему. Так нет, всем слабо, лучше за спиной пошушукаться, помыть кости. Или вспомнить в какой - нибудь ссоре, да еще сказать это с такой гордостью, как будто я общаюсь с самим Богом. И спасибо, что мне вообще решили сделать замечание и такую дурочку - глупышку направить на истинный путь.


Научесь ценить,что есть с вами. И в этом мире слова созданы не просто так! А для того, чтобы общаться, говорить. Ведь именно общение, может нам помочь лучше понять друг друга!!!

Может я не права, кто может дать ответ? Кто может, в лицо высказать что неправильно...

Просто хочу в Москву..хочу гулять по Арбату, и вокруг Красной площади, шляться по скверикам и болтать с друзьями на разные темы...Поздно приезжать домой, а утром вываливаться с сонной моськой и делать себе чай.
Рассматривать прохожих и не думать, что завтра есть дела. Отвечать на телефонные звонки и радоваться тем, кого давно не видела, но искренне рада видеть и слышать...Спорить и доказывать, что Питер лучше:)
Стоять в пробке, и слушать Московское радио. Ночью кататься по городу и есть в Магдаке. Смотреть как на Деловом центре на доме бьется спецэффект ввиде Сердца. Гулять по парку им.Горького и пытаться сфотографировать то, что мой фотоаппарат не возьмет никогда ночью...Гулять по Воробьевым горам , и всегда холодно:))) и бежать быстро в машину греться...
Поедать пиццу в ПАТИО. Все забываю посмотреть сколько баллов на карточке Малина:)))
Садиться в поезд со слезами...и начинать думать, как бы так сделать ,что б вернуться как можно скорей...

Питерская погода, как всегда непредсказуема! И нельзя определить что одеть, посмотрев на других. Мой градусник врет почти всегда, когда на солнце. Сегодня он мне показывал +30 градусов. Забавно. Когда я ездила по делам вечером-наблюдала за народом и кто как одет. На градуснике было где-то около 23 градусов и прохладный ветер.
Одежда на людях была, начиная чуть ли не от пляжного: шорты, майка, брюки , футболка и закачивая плащами, сапогами, теплыми свитерами. Вот вопрос и как же одеваться :)

Почему то так сейчас захотелось взять плед, бутылку вина красного сухого. Пойти на побережье на море, укутуться в плед, смотреть на море и небо и пить вино. Чтобы ветер играл с распущенными волосами и просто молчать...
Но чтобы было тепло и хорошо...

Такое ощущение что наш город кто то взял и перенес на северный полюс. Я целй день дома прыгала в теплых носках, свитере и включенном обогривателем. Да и то сколько прыгала, просто давила моську дома =)) А когда вылезла на улицу, то ли я так сильно утеплилась, то ли как всегда шла быстро, но мне было тепло =)) Видимо я вышла и погода наладилась. Типа Солнышко проснулось :))
Ездила к Ольге, Сашка подросла. Сидели на кухне болтали с Ольгой и Мишкой, Моська за нами так серьезно наблюдала. Ни дите, а чудо =))
С Костей опять стали общаться, слава богу его обида прошла. И в отпуск он тоже собирается ехать. А, отпуск, совсем забыла:)
В июле уезжаем с Викой в Смоленск ко мне, отдыхать :) Договариваемся с ребятами что бы всем в одно время приехать :) Ой, держись моя печень.
И вчера дядя Игорь выкупил для нас путевки в Алупку на море. Заезд 30 июля:) Ура, еду на море :))
Занялась уже процедурой приведения в порядок своего тельца к пляжному сезону =)))Всего лишь скинуть 3 кг и подкачать мышцы.
Эх, решила пересмотреть фильм P.S. - Я люблю тебя =))

На самом деле, есть ли лекарство. Я стала замечать за собой хроническую лень. Я не могу нормально просыпаться. Могу спокойно проспать весь день и еще заявить с чистой совестью что не выспалась. мне лень заниматься...И даже сидеть за компом...Жуть...Пила витаминчики, не помогают..хмык...Что делать?!!!!!!!!!!!!!!!
Самая главная цель не проспать завтра англ.язык...А то я на инглише была всего лишь один раз за весь семестр, а скоро, сцуко сессия...

Поймала себя на мысли что хочется что-то такого теплого рядом...Даже чтоб не говорить, а просто и молчать...Ведь мы всегда ищем человека с которым можно не только поговорить, но с которым можно и помолчать...Просто голову положить на плечо и почувствовать тепло...посмотреть в глаза и замурлыкать...
Эх..весна...

Моя голова...Это не погода, а неизвестно что. Давление прыгает с неизвестной скоростью..
Я уже не могу смотреть на кофе, меня начинает только при его виде - выворачивать...

Вчера была на автовыставке. Да уж, кризис и правда дает о себе знать. Я была в полной надежде, что увижу спортивные машинки. Что является моей слабостью. Где бы только найти столько денег, чтобы приобрести такую ласточку =((

И вообще на счет прав, так как я такое существо которое ездить умеет, но прав не имею...=))
Подруга пошла в автошколу и я узнала сколько стоит. Я думала моя любимая копна волос выпадет...22 тысячи. Когда можно купить права, не сдавая за 30. Этим летом я уже в автошколу не пойду, пойду только после отпуска...
Вот как бы родителей уговорить, что проще купить сразу, а потом просто наездить самой. А уж я посижу помучаюсь и поучи эти правила...И все близиться к тому чтобы учиться полгода. Я ж мадам такая, что сегодня тут, а завтра там...Я за эти полгода с ума сойду, был бы еще упор на езду, так нет на теорию же.
Как будто у нас много кто ездит по теории...Все ездят ПО СИТУАЦИИ. Ну некоторые дамочки по цвету своих волос. Не хочу никого обидеть, но подчеркиваю что некоторые. Значит не все =) Мужчин умников тоже хватает...=(( Так что баба за рулем это не обезьяна с гранатой =) Интересно, кто тогда мужчина, который водить не умеет...

Ну еще и последних новостей, я сегодня "штурмую Ферум клаб " с друзьями...=))

И вообще поехала я с универа домой, опаздывать на полчаса это зверство...Сам препод пару перенес еще и опаздывает так. ФИИИИ

Я вот что заметила, мой дневник читает 13 человек, и самое обидное что никто не комментирует:((( Даже как-то не по себе...
Я конечно понимаю, что у меня дневник бабский, сентиментальности много...Но не писать же про политику, у меня от нее голова и так болит-новости уже не могу смотреть...Ну или про кризис- уж извините, никого не хочу обидеть , НО Я УЖЕ НЕ МОГУ СЛЫШАТЬ ЭТО СЛОВО КРИЗИС!!!
И от того, что из за него твориться у нас в России..тьфу...
От учебы тоже крыша едет, а то я скоро с этой учебой стану ку-ку-ку-ку...
Мдя, не пост а фиГнЯ получилась, да и фиККК с ним =)))
сча попью кофе и пойду- ка я спать =)

Вот какого меня дернул черт залезть в старые блокноты, ежедневники...?!ааааааааааа
Сама убойным было, что у меня было выписаны некоторые смс-ки господина С.М.
Только воспоминаний о нем мне сейчас не хватало бы...
Вообще такая жесть...А ж по всем ранам как будто прошлись....
Еще в контакте мудак необразованный попался...фырк....
Надо быстрей в Москву, осталось 6 дней=((((((((

это ужас какой-то..просто реальный бардак...
Я так устала от двух слов: учеба и кризис...а ж начинаю сходить с ума....
на учебу не тянет, с работой проблемы....сплю как медведь зимой, ем тоже не мало..дык еще эта погода...и путь как всегда один: Москва....

Вчера было открытие нового сезона. И зенит молодец, 2:1 =)))

Я до сих пор иду и ищу твои глаза...твою машину...жду звонка...
Знаешь все как прежде, как раньше...Прошел год...а ты все еще стоишь перед моими глазами...Знаешь я верю, что ты жив...Что ты где-то рядом, и судьба нас снова сведет...Я не верю, что ты просто так взял и пропал из моей жизни, оставив только воспоминания...
Я очень скучаю, не поверишь...Мне не хватает тебя, твоих нежных рук, твоего взгляда, голоса...
Мне так хочется, как раньше, положить голову на твое плечо и делиться тем, что случилось...Сергунь, найдись....

Как же правы психологи, что человек не может находится долго без солнечного света...и у него наступает хандра. я заметила, что мое настроение зависит все таки от погоды...Когда зима, холод, но если есть солнце, то на мое лице есть улыбка. И душа радуется...Я уж молчу, когда наступает весна и как начинает цвести моя душа...


Сегодня С юркой встретились и его другом, прокатились опять в магазин, потом сидели чай пили) Прикалывались как всегда друг над другом:)
А потом с Викой...
В этот раз посидели душевно...
Я много раз ловила себя на мысли, за что я Вику люблю( но понятное дело как подругу). И я поняла, что я люблю этого человека за то каким он есть, и то что он рядом со мной и вообще есть в моей жизни...На столько близкого человека по духу в моей жизни не было( я имею ввиду из подруг). Каждый человек в нашей жизни, когда появляется, то что то нам дает и забирает у нас. А Вика дает мне жизнь, как это обычно дают друзья...
Самое интересное, что у нас есть с ней одинаковые мечты, о которых мы стали мечтать, даже не зная еще друг друга и даже не могли подозревать о том, что появимся в жизни у друг дружки.
Мы вроде с ней и похожи, и даже судьбы наши схожи, но в тот же момент мы разные, в чем даже наверное как две противоположности...И может даже друг друга дополняем..
Спасибо судьбе , жизни за то , что она подарила мне этого человека...
Я люблю Тебя, Ви! =))) Чмоки.
Я знаю, что ты читаешь мой дневник:)))

А меня больше в жизни бесит то, что есть желание помощь, но это никак не сделать...В больницах как всегда сделают кучу всяких глупостей, по которым нельзя ничем не помочь...Может конечно я зря бешусь, может это и на пользу мне конечно, но как можно быть равнодушным когда человеку нужна кровь....

Ну да, я мадам еще так. Могу и пропасть...Да много что произошло в моей жизни с последней записи...Успела побывать на выходных в Хельсинках, недосдать сессию..два хвоста: зачет и экзамен. Побывать в Мск. Даже почти два месяца провстречатся с мч..и разбежаться...Как-то все не мое...Как то все натянуто и не то, как было с Ним. Мне почему то Он опять стал снится...А почеум не знаю..И сам вспоминатся..Чтоб это значило...
А еще я смотрю на всех, вокруг бум какой-то женитьбы...И даже тоскливо становится...Хотя из всех своих последних мч, я так понимаю что я никого не любила и если бы вышла сейчас замуж вряд ли бы была счастлива...Хотя вот и хочется стабильности, но когда нет сильных чувств, как у нас были с Ним, то ничего хорошего не получится...
А с ним у меня были чувства, даже я когда вспоминаю наши отношения или какие то ситуации из жизни, то чувствуются эмоции...
Все таки жизнь тяжелая штука...
Мне вот сейчас и хочется быть одной вроде, но в тоже время хочется любви и ласки...
Противоречия...Да и вообще вся наша жизнь одно противоречие :)))

У каждого человека наступает момент, когда он хочет начать новую жизнь. Только сколько людей ее начинают понастоящему? Да и вообще можно ли ее начать. Или это очередная наша иллюзия??? Ведь как утверждают психологи, что все наши проблемы появляются от наших мыслей и мы создаем их сами. Это просто такое наше отношение к жизни!
Вот я хочу попробывать начать новую жизнь. И получить ответ есть она или ее нет?!
У кого какие мысли по этому поводу! Если конечно кто то все таки читает мой журнал=)))

Вот и осень пришла..
Погода как всегда желает оставлять лучшего... тот дождь сущее наказание. Он выматывает больше, наверное, морально, чем физически. Ведь солнце так и не хватает.
А еще этот год...Какой же он тяжелый, сколько несет в себе разочарований, смертей, боли.....

Да и я...Что то все не так...
Как просто потеряла себя. И не найти...Самое ужасное, когда все понимает, рассуждаешь все нормально, а поступки эти мысли не оправдывают.
А хоочется постоянства...Как только это желание довести до действительности у себ явнутри. Когда твой внутренний мир уравновешен, то все уравновешивается и вокруг тебя....

Вот начинаешь встречаться с человеком, вроде бы все хорошо...Да вроде и нет...
На первых этапах отношении, вы обычно проводите время постоянно вместе...А мы нет...Он редко звонит первый..Я переживаю и набираю его сама...Хотя в принципе понимаю, что лучше подождать и сам позвонит...
Вроде гуляем все хорошо, но в тот же момент, я не могу понять:Девушка я для него или нет, просто присматриваемся(ну что присматриваемся само собой)
вообще чушь какая-то...Походу я просто влюбилась....
Эх. Побегла я заниматься дальше...Вечером еще напишу...